Le blog de l'Errance

La fleur mystérieuse

kitty78 — Sat, 12 Jul 2008 10:49:35 GMT

Cornus, si tu passes par là…

Fin alternative pour "L'impossible"

kitty78 — Sun, 06 Jul 2008 10:50:00 GMT

Ma nouvelle "L'impossible" est un texte qui me tient particulièrement à cœur (pour des raisons que, j'avoue, j'ai la flemme de développer ici). En la relisant récemment, je me suis dit que la fin ne convenait pas. Vu le contexte et l'état psychologique des deux protagonistes, c'était un peu trop facile. J'y ai donc réfléchi et voilà ci-dessous ce que ça donne. En attendant la suite du Dégel, n'hésitez pas à la relire dans sa totalité > ici et à me laisser vos impressions. Comme d'hab, quoi ;))
Si vous n'avez pas le temps ou pas l'envie voici le contexte en résumé : "Elysa quitte son suicidaire de copain, Will, après un drame de trop. Thomas, son ami d'enfance, va devoir le ramasser à la petite cuillère en ravalant son désir et ses sentiments pour lui, comme toujours, comme depuis 18 ans d'indéfectible amitié…"
Je vous remets aussi en grisé quelques lignes précédant ce nouveau texte. Bonne lecture.

De toutes mes forces, c’est bien sûr moi-même que j’essayai de persuader. Car il m’était encore plus douloureux de croire si brutalement en un rêve chéri qui m’avait toujours été interdit, sous le seul prétexte que soudain lui avait la lubie «d’essayer». C’était de là que germait mon effroyable peur. Je doutais que cela fût aussi démesurément important pour lui que pour moi et je me sentais au bord de la catastrophe à être pourtant si tenté de le prendre au sérieux… Je ne savais que trop que je ne pourrais me relever d'une déception proportionnelle à un tel espoir. Mais ma rébellion ne sembla en rien le perturber. Il garda sur son visage l’empreinte de cette nouvelle sérénité qui m’effrayait presque. Était-il dans son état normal? Savait-il pleinement ce qu’il disait, ce qu’il faisait? N'était-ce pas dû au choc de ces derniers jours? Il attendit que je me tusse pour poursuivre. Son calme m’en imposa.
— Ça y est. Tu as fini? Je peux en placer une? Tu te souviens de l’été 99, dans les Landes?
Si je m’en souvenais? Cela avait été un séjour merveilleux. Rien que nous deux. Jamais, peut-être n’avions-nous été plus proches que durant ces deux semaines d’idyllique été. Deux semaines aussi de terrible frustration sexuelle de mon côté… Oui, autant dire que je m’en souvenais!
— Quand Emma a dû repartir et qu’on s’est retrouvés tous les deux, j’y ai pensé…
Je ne fus pas certain de saisir d’emblée. En fait, si, j’en fus certain, mais cela me sembla par trop improbable. Il perçut mes doutes et dut insister en s’empourprant.
— Venir dans ta chambre et… Enfin, ça m’a traversé l’esprit… Tout ça pour te dire que – comment dire? – que l’idée de t’aimer aussi physiquement ne me déplaît pas. – Il eut du mal à ne pas détourner le regard et ajouta – Au contraire.
Ce «au contraire», tout particulièrement, m’abasourdit.
— Tu es en train de me dire qu’il y a sept ans. Que… qu’on aurait pu… Mais, pourquoi tu ne m’en as pas parlé à ce moment-là?
Il haussa les épaules et se recueillit un instant.
— J’avais peur de ta réaction, ou que ça foire, qu’on foute notre amitié en l’air… Puis, j’étais avec Emma… Ça aurait tout compliqué. Je ne sais pas. Je crois aussi que je n’ai pas assumé cette envie… Ça m’a fait peur. Il faut croire que je n’étais pas prêt. Pas comme aujourd’hui. D’avoir frôlé la mort ça m’a remit les idées en place…
— … Ou ça t’a rendu dingue.
— Ho, non. Je te jure que je ne me suis jamais senti plus lucide.
C’était trop incroyable. Je persistai à refuser de me laisser aller si rapidement à caresser l’ombre d’un espoir. Le choix du doute me laisserait un sursit.
— Mais, en dehors de ça, ça t’arrive d’avoir du désir pour des garçons?
— Ma préférence va aux filles, mais je te mentirais en te disant non. Il m’arrive de trouver un mec aussi beau, aussi désirable qu’une fille…
Je m’étais maintes fois fait la même réflexion au sujet des jolies filles, mais de là à ressentir du désir…
— Je n’ai jamais vraiment eu l'occasion de franchir le pas, c’est tout. Et tu me connais, je suis du genre fidèle.

Attentif à mon trouble, il entreprit de défaire un à un les boutons de ma chemise. Incapable de la moindre réaction, à la limite du tremblement nerveux, je me laissai faire. Combien de fois avait-je rêvé cet instant avec lui, sa première caresse, notre premier baiser? Des centaines, des milliers de fois. J''essayai bien, à l'accéléré, de me faire à cette réalité nouvelle d'une ampleur si merveilleusement brutale, mais sa curiosité presque enfantine, sa tendresse et son incompréhensible aisance, achevèrent de me confondre. C'était ainsi, malgré toute la volonté du monde il m'était impossible d'accueillir si vite cet ordre nouveau. Je n'étais pas préparé. J'en avais trop rêvé pour y croire, j'avais trop désiré cet événement pour accepter l'idée qu'il puisse un jour se réaliser et sans doute avais-je besoin d'entendre bien des mots encore auparavant. Bien loin de ma fébrilité, contemplant sa propre main qui glissait sur moi, il semblait aussi fasciné d'oser ce geste que de découvrir la texture de ma peau mais, il ne lui fallut pas longtemps pour percevoir ma peur. Il m'interrogea du regard. Je balbutiai quelques mots inintelligibles. Il ôta ses mains de moi à regret. Immédiatement leur chaleur me manqua. Il n'était pas envisageable de le laisser ainsi les bras ballants face à ma stupéfaction, alors je les pris dans les miennes, conscient du relatif ridicule de cette piètre initiative.
— Excuse-moi, parvins-je enfin à murmurer. Tu me prends vraiment de cours…
Il convoita ma bouche ostensiblement, s'appesantit un instant sur nos mains jointes et plongea son regard dans le mien.
— Je croyais que tu en mourais d'envie, dit-il simplement.
—Oui… Oui, c'est vrai… Mais, tu sais, j'en ai bavé pour me faire à l'idée que ça n'arriverait jamais, alors, maintenant… Maintenant…
Accusant une nouvelle bouffée d'angoisse, je m'interrompis. Rêveur et envoûtant, il caressa mon visage, me passa le pouce sur les lèvres.
— Tu me fais l'effet d'un enfant apeuré à qui on autorise enfin une chose interdite. Tu as le droit d'y croire maintenant, puisque je te le dis. Je pensais qu'un baiser et quelques secondes de réflexion te suffiraient. Je croyais que les hommes qui aiment les hommes ne se prennent pas la tête tant que ça quand une occasion se présente.
— Quand une occasion…? Will, Will, tu n'es pas une occasion, enfin! Tu es… Tu es toi. Et ça, tu vois, ça, pour moi, c'est…
Je ne sus comment achever. Je commençais à me sentir faiblir devant sa concupiscence. Je reculai d'un pas comme si cela allait m'aider à y voir plus clair. Nous étions toujours devant la fenêtre, toujours debout l'un en face de l'autre, à peut-être frôler l'aube d'une vie nouvelle. Il regarda vers la rue. Peut-être se résignait-il déjà à ma réticence. Réticence dont je n'étais certes pas fier, mais décidément, comment être persuadé que sa soudaine envie ne fût pas le fruit du délire d'un homme désespéré et suicidaire, en somme d'un homme perturbé? Non seulement j'avais peur pour moi, peur de tomber de haut, peur d'avoir mal, mais en plus, tant que je doutais du bon fondement de sa décision, lui céder aurait aussi équivalu à abuser de lui. Ne serait-ce qu'au nom de notre amitié, je ne pouvais prendre ce risque. S'il s'avérait que ce n'était que de réconfort dont il avait besoin, nous trouverions d'autres solutions moins "coûteuses" pour moi, moins coûteuses qu'un rêve brisé.
— Finalement, tu es aussi compliqué qu'une nana, jeta-t-il, sans chercher à cacher sa déception.
— C'est ce que je ressens là maintenant qui est compliqué.
— C'est bien ce que je dis.
— Écoute Will, personne au monde ne tiens à toi plus que moi et j'aimerais vraiment que ça soit aussi simple, lui dis-je avec douceur, mais je ne veux pas qu'on s'emballe, qu'on fasse quelque chose qu'on regrette ensuite ou qui foute la merde entre nous. Ça fait un an que tu fais le vide autour de toi parce que tu traverses une période difficile. Là, tu viens de vivre des trucs très durs et c'est logique que tu te tournes vers moi puisqu'il ne reste que moi. Mais, honnêtement, coucher ensemble, depuis le temps qu'on se connaît, c'est trop bizarre, trop soudain. Comment veux-tu que je ne crois pas que tu fasses ça par dépit… ou même par désespoir ?
Immédiatement, je sus que mes paroles l'avaient blessé. Je lui saisis le poignet pour qu'il sente mon soutien et ma sincérité et je vis, catastrophé, qu'il était en effet au bord des larmes.
— Will…
— J'ai envie de connaître ça avec toi… Commença-t-il d'une voix qui menaçait de se briser, le regard évitant.
Il s'éclaircit la gorge.
— J'ai envie de connaître ça avec toi parce que, comme je te le disais tout à l'heure, ça me travaille depuis des années. Et aussi parce qu'Élysa est partie et que je suis libre. Il n'y a plus personne entre nous… Et aussi parce que c'est à toi que j'ai envie de donner. Il ne reste plus grand chose de moi-même, mais tu vois, le peu qu'il reste c'est à toi que je veux le donner…
Il se recueillit un instant, alerté par ce qu'il venait de dire, et considéra ses pansements, les poings à demi fermés comme quelqu'un qui attend qu'on lui retire les menottes.
— En même temps, je comprends… Je comprends que tu ne aies peur… Peur d'être déçu, tout ça…
— Peur d'être…?
C'en était trop. Je le saisis fermement par les épaules et lui plantai les yeux au fond de l'âme.
— Je n'ai pas peur d'être déçu, Will. Absolument pas. J'ai peur tout cours. J'ai peur parce que tu es la personne à qui je tiens le plus au monde. C'est tout.
— Je sais…
Notre face à face, je le sentis avec la plus déstabilisante clarté, se teinta du danger de la tentation. J'allais devoir y céder. Je le compris à son expression, l'expression de quelqu'un d'amoureux.
— S'il te plaît, embrasse-moi, fit-il sans, cette fois, esquisser la moindre velléité de geste dans ma direction.
Fut-ce son regard sans équivoque lorsqu'il prononça ces mots? Fût-ce mon instinct qui enfin me donna la permission d'y croire? L'idée de résister une seconde de plus me parut aussi infondée qu'intolérable. Je lui pris les lèvres avec passion. Il était plus tendre et avide que dans mes fantasmes… Il embrassait mieux que dans mes fantasmes. C'était difficile à croire, mais tout promettait d'être plus beau que dans mes fantasmes. Je crus qu'il allait pleurer de joie et de reconnaissance. Je crus que j'allais mourir de bonheur. Je le poussai contre le bureau et m'agenouillai. Je serais mort sur place de ne pouvoir goûter son sexe, d'en sentir enfin la tension. Il apprécia mes attentions avec plus de grâce encore que je n'aurais osé l'imaginer et ses moindres soupirs suscitèrent en moi une joie proche de la folie. Je n'aurais pas eu à insister longtemps pour lui faire atteindre un premier nirvana, pourtant il me releva avant que cela n'arrive, le regard brillant comme cela faisait des lustres que je ne lui avais pas vu. Nous allâmes nous laisser choir sur le lit. Il répétait mon prénom comme pour me garder plus près et toujours plus près de lui, comme pour appeler mes caresses toujours plus nombreuses et plus pressantes. Nous nous étions vus dans le plus simple appareil souvent, en vacances ou au gymnase, et chacun de nous connaissait par cœur l'anatomie de l'autre. Mais se toucher, se respirer… C'était, mon dieu… Sous ses doigts curieux de mon désir mâle, j'eus le sentiment soudain autant qu'étrange de vivre la seconde culminante de toute mon existence. Peut-être était-ce ainsi lorsqu'on voyait un vœux chéri entre tous se réaliser enfin. C'était la première fois que cela m'arrivait. Et, au fond, dus-je m'avouer, c'était mon unique véritable vœux.
— Will?
— Mh?
— Qu'aurais-tu aimé qu'il se passe il y a sept ans, à la mer, quand tu as failli entrer dans ma chambre?
En guise de réponse il m'invita à m'allonger sur son corps et ouvrit les genoux afin que je m'y cale à mon aise. Alors qu'il était trop près pour que je puisse voir l'expression de son visage, il chuchota contre ma bouche "Prends-moi". Surpris et réalisant que je n'avais jamais ainsi envisagé la nature de ses désirs, j'interrogeai son visage. La fièvre entrouvrait ses lèvres, l'attente colorait ses joues. Il en était donc ainsi?
— Tu es sûr?
— Fais-moi oublier, murmura-t-il.
Il voulait de l'oubli? Je lui en donnerais. Je partis à l'assaut de son plaisir avec une sérénité étonnante. Le sort en était jété. Adviendrait ce qui devait advenir et tant pis s'il revenait à lui demain ou plus tard, tant pis si ce n'était qu'une folie passagère. C'était peut-être pour moi l'unique occasion de le chérir comme j'en rêvais. Les conséquences éventuelles me furent soudain égales. Je ne laissai pas sans joie un seul millimètre carré de son corps. Pas un seul. Je le préparai avec tant de ferveur qu'un instant je crus qu'il allait jouir avant que nous ayons pu nous unir. Il aima que je le possède au-delà de toute espérance. M'agrippant, m'implorant, gémissant, il se laissa submerger par mon amour puis, par la lame de fond d'un plaisir violent qui m'emporta moi aussi au passage, nous laissant l'un et l'autre échoués sur la grève de notre stupéfaction mutuelle.
Un long calme succéda au naufrage magnifique. Il nous fallait reprendre notre souffle et nos esprits. Will se toucha le front manifestement surpris qu'il fût mouillé de sueur.
— Je savais que j'en avais envie, mais je ne pensais pas que c'était à se point, dit-il avant de pousser un profond soupir de satisfaction.
Le rêve était consommé. L'impossible avait eu lieu. Du peu que je m'en souvenais, perdre ma virginité ne m'avait pas mis dans un état plus confus. Encore un moment je m'accordai le refuge confortable du silence. Physiquement épanoui comme jamais, un mauvais résidu d'angoisse m'étreignait toujours. Que redoutais-je encore? De découvrir qu'entre nous un charme était rompu? De déceler en lui un changement?
— Ne fais pas cette tête, Thomas.
— Quelle tête? Dis-je me décidant enfin à affronter son nouveau visage qui, en réalité, n'avait pas changé d'un pousse.
— Tu as l'air mort de trouille. C'est tout l'effet que je te fais?
— Tu as bien vu l'effet que tu me fais.
— Enfin un sourire! Je désespérais. Tu vois, la terre ne s'est pas arrêtée de tournée.
— Je m'en fous bien de la terre, dis-je avec le plus grand sérieux et avec la conscience nette du ridicule de cette réponse.
Il m'embrassa jusqu'à ce que je fusse obligé de l'enlacer et ne me lâcha que furtivement pour me dire avec un amour infini que j'étais "vraiment prise de tête comme mec". J'aurais voulu me perdre encore dans ses yeux et dans son corps, pour être sûr, pour avoir la confirmation…
— Je crève de faim, pas toi?
— Au départ, c'est pour ça que j'étais venu te voir… Je vais préparer un truc.
Il me retint alors que je m'apprétais à me lever et s'assit a bord du lit à côté de moi.
— Ça va, toi?
— Oui, dis-je, intimidé par cet intérêt soudain pour mon bien-être.
Ses traits s'embellirent de douceur.
— Merci, dit-il.
— Merci pourquoi?
— Pour me laisser une chance avec toi.
J'éprouvai la subite envie de me retrouver seul afin de réfléchir et d'intégrer tout ce qui venait de se passer.
— L'avenir proche nous dira si c'est une bonne idée.
— Ne me dis pas que tu as encore des doutes après ce qu'on vient d'échanger.
— Ça n'a rien à voir avec toi. La vie m'a appris à être prudent, c'est tout.
— Thomas… Non. Ne me fais pas ça. Ne me fais pas le coup du mec raisonnable qui essaye de trouver une logique à toute chose. Ce n'est plus le moment.
— Je sais, je sais. Mais c'est tellement trop beau pour moi tout ça que j'ai du mal à y croire, c'est tout.
Il se mit à me caresser du bout des doigts la parcelle de peau soyeuse entre le sein et l'aisselle.
— Je regrette de… Putain, je crois que je vais aimer ton corps comme je n'ai jamais aimé le corps d'aucune fille. Et Dieu sait comme le corps d'Ély me rendait dingue.
— Tu regrettes quoi?
— Je regrette de ne pas t'avoir dit les choses plus tôt. C'est dommage. Si tu n'avais pas été si…
— Si quoi?
— Je ne sais pas. Tu t'es toujours comporté avec moi comme si nous deux c'était absolument inenvisageable.
— Pour moi ça l'était.
— Tu n'aurais pas eu à insister beaucoup.
— C'est un peu facile de me dire ça maintenant. Tu es marrant! Tu as toujours vécu avec des nanas sublimes qui avaient l'air de te combler. Tu as toujours étalé ta libido hétéro à tout bout de champs. Quel espoir j'avais là-dedans, moi? Aucun.
— Justement, j'en faisais trop. Ça aurait dû te mettre la puce à l'oreille.
Le temps de capter et de mesurer la portée de ces mots, je restai sidéré quelques secondes.
— Sérieusement Will, tu dis ça pour m'énerver ou tu le penses vraiment?
Il soupira, baissa les yeux.
— Oui, je dis ça pour t'énerver. J'aurais bien aimé que tout ne soit pas de ma faute, j'aurais bien aimé ne pas être le seul lâche dans cette histoire, pour une fois… Puis, j'aime bien quand tu te mets en colère, tu es encore plus beau.
— Très drôle…
J'admirai son visage penaud. J'étais triste pour lui, triste à l'idée qu'il ait dû en passer par une tentative de suicide pour accepter ses sentiments et ses plus profonds désirs et j'étais triste pour moi aussi, de n'avoir pas su voir plus loin que ce que les choses avaient bien voulu me montrer. Nous étions encore jeunes et, malgré toutes ces années à s'aimer sans le dire ni le vivre, sans doute saurions-nous rattraper le temps perdu, mais je frémis à l'idée que sans la terrible crise qu'il venait de traverser et qui avait faillit lui coûter la vie, les choses auraient pu continuer ainsi éternellement. Je laissai peser ma tête sur son épaule. Il ne le sut jamais, mais à cet instant, j'eus pitié de nous. J'eus pitié de notre manque de fois en nous-mêmes et de notre soumission aux diktats de ce monde absurde.

2 poèmes pour le prix d'un

kitty78 — Sat, 21 Jun 2008 20:21:00 GMT

Blues parisien…

Je cours, fourbue, pressée,
dans la foule sous-terraine,
la foule au mille visages…
Alors je pense à vous
chemins de terre humides
que je n'emprunte plus.

Le soir à l'heure aveugle,
sous les néons blafards,
face aux rails crasseux,
je songe à toi la Mer,
à ton horizon bleu,
à ton air iodé
que je ne respire plus.

Le nez toujours tendu
vers ce ciel trop pâle
griffé de tant d'avions,
je rêve de sommets,
de pureté bleue et blanche…

Lassée des escaliers
de métal tranchant,
je voudrais sous mes pieds
les prairies de là-bas
et porter au plus loin,
mon regard fatigué.

************************************************

Le jardin abandonné après l'averse

Le parfum du chèvre-feuilles,
insaisissable, obsède…

Près du grillage,
la neige du seringat
confettise le bitume mouillé…

Je m'arrête.
Je regarde les hautes graminées
du jardin abandonné.
L'éclat inversé de notre grand soleil
brille dans chaque goutte
prisonnière des hampes alourdies.
Comme un millier d'étoiles au sol
en fin d'après-midi…

Et je me dis :
si je possédais ce jardin
en ferais-je quelque chose
de plus beau que cela?

Il y a du triangle d'or
dans cette constellation minuscule.
C'est certain.

C'est trop la vie…

kitty78 — Sat, 07 Jun 2008 14:44:00 GMT

Je quitte le boulot. Une heure de trajet m'attends et je suis épuisée par ma journée. On n'est que lundi en plus… 'Tain, j'ai oublié mon portable (je fouille dans mon sac comme une malade), ha non, il est là… 'Tain, j'ai grave mal au crâne, j'ai mal au yeux, j'en peux plus… C'est pas vrai, comment il fait froid! C'est quoi ce mois de juin pourri?… Bon, en même temps vu que je bosse, j'ai moins de regrets avec ce temps…
Évidemment, je viens de louper ce 'tain de RER C qu'il faut que j'attende 15 minutes dans cette station immonde… Pfffff… Quelle vie de merde…
Bon, rêvons de Yan et Yvan. Ils ont quelques jours à eux… Ils sont tous les deux seuls au bord de la mer. Ils profitent de leur temps avant de ne plus se voir pendant longtemps. Yan va partir en tournée… Ils n'abordent pas le sujet. Accord tacite entre eux… Il fait chaud, il fait beau et ils n'ont rien d'autre à faire que l'amour pendant cinq jours… Mh, ça va être sympa à écrire ça……… '
Tain, mais il fait quoi ce RER? Et ce mal au crâne qui empire… Faut que je change de métier, je ne supporte plus de regarder un écran d'ordi 10 heures par jour… Puis, faut que je pense à appeler E. Moi qui suis si heureuse de l'avoir retrouvée, elle va croire que je l'oublie déjà. En même temps elle écrit… Elle a autre chose à penser qu'à moi… Puis, il faut que L-P ne croit pas qu'on l'abandonne… Mais il le sait qu'on ne l'oublie pas. Enfin, j'espère… Et Mû qui me demande des nouvelles. Elle est trop adorable. Faut absolument que je lui écrive. Faut que je le fasse… Il faut que je prenne rendez-vous à la Poste aussi. Faut que j'y pense, ça urge… Merde, est-ce que j'ai pensé à dire à M que la cliente… Ha si, oui, j'y ai pensé. J'ai quand même mis 15 pages à dispo aujourd'hui, je n'ai pas chômé… Bon, il arrive ce train? Pfffff, encore trois minutes sur ce quai sordide…
Bon, où en étais-je? Oui, Yan écoute de la musique allongé dans un hamac. Peut-être dort-il… Yvan l'observe avec des sentiments partagés et intenses… Comment décrire ces sentiments? Il ne l'aime jamais tant que lorsqu'il est ainsi, loin de lui en pensée, absorbé par sa musique et ses projets, et pourtant ça lui fait quelque chose de savoir que Yan l'oublie si facilement… Faut que travaille ça…
Rhaaaa, il faut que j'écrive à Charles aussi. J'ai trop envie d'écrire à Charles une lettre longue comme ça… Faut que je prenne le temps. Faut que je lise attentivement les derniers posts de Karagar. Il est inspiré en ce moment, je le sens, je le sens… Faut que j'envoie ma dernière photo de rose à Cécile, ça lui fera plaisir… Puis toute les photos de sa petite à M, aussi. Elles sont réussies…
(j'ai pris entre-temps, comme chaque soir, le métro ligne 1 et j'arrive à La Défense pour prendre le RER A). '
Tain, c'est pas vrai, c'est quoi tout ce monde sur le quai? Accident voyageur, ils disent. Pfffff, génial! Je vais attendre je sais pas combien de temps et mon mal de tête qui empire. Je vais encore m'écrouler en arrivant à la maison. Ho, et il faut que j'appelle Lilia. Elle aussi elle va croire que je l'oublie. Faut que je me couche tôt ce soir sinon je ne vais pas tenir le coup… Non, mieux, faut que je prenne des vacances dès que je peux. Mais quand je pourrai? Et quand je pense à tout ce que j'oublie, ça me fait flipper. Faut que je note les chose, sinon… ect.

Nouvelle catégorie

kitty78 — Sun, 18 May 2008 10:46:00 GMT

Les gens qui me suivent depuis un certain temps connaissent déjà les textes réunis ici sous le titre "Le Dégel" qui content l'amour de Yan et Yvan. Comme ces chapitres et extraits s'accumulent, j'ai décidé, pour cette histoire, d'ouvrir une rubrique qui lui sera dédiée, distincte de celle qui est intitulée Histoires de garçons qui s'aiment qui, elle, réunit mes nouvelles.

Résumé
Yvan, libraire quadragénaire au creux de la vague, fêtard gay parisien de plus en plus désabusé par la vie qu'il mène, est le narrateur de cette histoire. Cet été là, il part au vert retrouver un couple d'amis pour se remettre du deuil récent de son frère. Yan, 16 ans, leur fils ainé a bien changé… Yan et Yvan seront les deux héros de cette histoire. L'été, les vacances, le soleil, une attirance réciproque…

Ce roman est en chantier. Vos remarques et suggestions sont les bienvenues.

Chapitres (à peu près) finalisés :

>> Le Dégel 1 - Amicale franchise
>> Le Dégel 2 - Ma colère
>> Le Dégel 3 - Retrouvailles
>> Le Dégel 4 - La vie de famille
>> Le Dégel 5 - Trouble
>> Le Dégel 6 - Tentation
>> Le Dégel 7 - Un joli coin (Partie 1)
>> Le Dégel 7 - Un joli coin (Partie 2)
>> Le Dégel 8 - Déclaration
>> Le Dégel 9 - Solitude
>> Le dégel 10 - L'aveu (l'intégrale!)
>> Le Dégel 11 - Désir contre sagesse
>> Le Dégel 12 - My home
>> Le Dégel 13 - L'épisode Éric
>> Le Dégel 14 - L'attente
>> Le Dégel 15 - Annecy (1)
>> Le Dégel 15 - Annecy (2)

Extraits de la suite :

Après l'orage

kitty78 — Sat, 17 May 2008 21:00:29 GMT

Instantané 25 - Nuit d'été

kitty78 — Fri, 16 May 2008 07:25:00 GMT

Yan, devant moi, sort du bâtiment comme un oiseau qu'on libère d'une cage. Il est trois heures du matin et la nuit est d'une douceur parfaite. Nous allons rentrer à pieds tranquillement. Je le regarde à la dérobée marcher à côté de moi. Bientôt, très bientôt, il partira. Je préfère ne pas y penser. Il me met la main sur l'épaule. On se sourit. Il y a des moments comme celui-ci où j'ai tellement conscience de l'aimer que j'ai l'impression que tout l'intérieur de moi se met à scintiller.
— Tu ne t'es pas trop ennuyé, ça va?
— Non, non…
Il a sur le visage un air léger parce qu'il est avec moi, parce qu'il fait si doux, parce que la nuit est à nous et que nous sommes enfin seuls. L'égalité de nos pas accordés me procure une intime satisfation. Je songe avec perplexité à tous ces revenants du passé revus ce soir, des fantômes à qui je n'ai plus rien à dire. Présenter Yan à tous ces curieux, revoir tous ces gens, réapprendre à sourire et à rire pour faire comme si tout était comme avant alors même que justement plus rien, absolument plus rien, n'est comme avant m'a rassuré autant qu'éprouvé. Cette plongée parmi eux, amis et ex, était un peu un baptême du feu après tout ce temps réfugié dans l'isolement ou dans les bras de mon amour. Mais finalement cette sorte de retour symbolique à la vie sociale s'est soldé par une révélation inattendue : je ne me souviens plus qui j'étais et je ne me souviens plus de ce qui me séduisait chez tous ces désincarnés qui se griment de fausses beautés comme ils peuvent. En tout cas, moi qui m'en faisais une montagne, je me rends compte que leur présence autant que leurs éventuels jugements à mon égard m'est devenu indifférent. Je les ai perçus tels qu'ils sont, dépouillés de leurs oripeaux, car je n'ai plus sur le nez les lunettes déformantes de la vanité. C'est une confirmation qui me rassérénère et j'ai comme un vertige en songeant que j'étais sans doute aussi pathétique qu'eux à l'époque où je ne pouvais me passer de les fréquenter.
— Alors, dis-moi. Qu'est-ce que tu penses de mes amis?
— Ils sont cools, fait-il sans conviction.
Il s'absorbe dans ses pensées le temps de quelques pas et moi je poursuis mon interrogation intérieure. Que m'apportaient donc tous ces gens agités et vains? Quelle sorte d'attraits leur trouvais-je? Ai-je donc tant changé pour ne même plus réussir à me le rappeler? Sans doute avais-je besoin de leur fausse chaleur parce que j'étais seul. Oui, j'étais seul et je détestais cela. Me retrouver face à moi-même me faisait horreur. Ca doit être cela l'explication. Aujourd'hui encore je n'aime pas la solitude mais c'est différent. Totalement différent. J'aime et je suis aimé. Grâce à Yan, j'apprends à me regarder dans le miroir. Nom d'un chien, je crois que c'est la première fois que je réalise à quel point ça me plaît d'avoir changé!
— Tu veux une réponse honnête? Me dit Yan, poursuivant le fil de sa pensée.
— Tant qu'à faire…
— Et bien, très honnêtement, je me demande ce tu leur trouves. Je ne vois pas bien ce que tu as de commun avec eux.
— Mais c'est dingue!
— Quoi?
— Il faut que tu arrêtes ça.
Il me considère sans comprendre. Au lieu de céder à une violente envie de l'embrasser je le laisse dans le doute un instant. Sadique que je suis, j'aime tant le voir s'inquiéter de m'avoir blessé.
— Que j'arrête quoi? Tu me demandes d'être sincère. Moi je te réponds sincèrement.
Je me mets à sourire jusqu'aux oreilles, incapable de jouer la comédie une seconde de plus.
— Il faut que tu arrêtes de lire dans mes pensées comme ça. C'est un peu flippant.
— Tu es con, j'ai cru que je t'avais vexé!
Immédiatement il se détend et nous nous laissons porter par l'évidence de notre connivence. Légers comme il est rare de l'être, on traverse deux arrondissements comme un rêve. La ville est belle dans sa robe de nuit estivale. Les gens font la fête. On entend leur rire aux fenêtres ouvertes sur les vingt-cinq degrés ambiants. Tout semble idéal. Yan, maintenant lancé sur le sujet, ne tarit pas d'étonnement sur l'insondable vacuité des gens qu'il a vu ce soir et me noie de questions, les mêmes questions, précisément, que moi-même je me pose. Quelles satisfactions ai-je tiré des innombrable soirées et nuits que j'ai pu passer avec eux? Ne me suis-je davantage appauvri qu'enrichi à leur contact? M'ont-ils beaucoup manqués ces derniers mois? Les reverrai-je souvent à partir de maintenant? À part baiser et danser, qu'ai-je fait d'autre avec eux? Ai-je de bons souvenirs?
Ne désirant plus rien éluder de cette période, je lui réponds aussi franchement que possible et plus je lui parle de ce passé gâché, plus je comprends combien je m'en suis éloigné, pour ne pas dire affranchi, et mieux je mesure mon bonheur présent de le connaître lui, de bénéficier de ses qualités qui chaque jours me tirent vers le haut : son intransigeance, sa sincérité, son honnêteté fondamentale, sa profondeur… La houle d'un désir conquérant me traverse par intermittences, dont je laisse gonfler les voiles comme on accueille dans ses veines une drogue puissante. J'aime l'idée de le désirer comme un fou sans qu'il le sache. J'aime l'idée de dépenser de l'énergie à tenter de maîtriser ce feu qui me brûle. On discute donc tranquillement, chemin faisant. Je suis insoupçonnable.

Arrivés à l'appartement, je suis Yan de pièce en pièce tout en continuant à discuter. Je le regarde se déshabiller, prendre sa douche et en sortir alors que moi je traîne, délicieusement languissant, ne sachant trop quoi faire de moi-même en attendant de céder à la tentation. Il me parle maintenant d'Alex, la seule personne qu'il a jugée intéressante ce soir, et m'explique ce qu'il se sont racontés. Entre musiciens ils avaient de quoi débattre. Que ce beau garçon fragile et triste ait été l'un de mes amants ne semble pas le troubler outre mesure.
Comme d'habitude il a allumé les trois grosses bougies disséminées dans la salle de bain plutôt que l'éclairage électrique, trop agressif à son goût. Assis au bord de la baignoire, je l'admire pendant qu'iI se lave les dents, je contemple son dos, son cul, ses jambes, tout son corps encore mouillé ça et là souligné par la lueur des flammes. Je ne sais pas quel trésor de volonté j'arrive encore à trouver en moi pour me retenir de le toucher.
— Yvan, arrête de me mater comme ça. Tu me donnes la trique à force… dit-il sans se retourner.
Je souris à cette remarque. Charmante est la tournure que sa pudeur fait parfois prendre à l'expression de son désir. Il se penche, un peu plus que nécessaire, pour se rincer la bouche. Quand il repose enfin sa brosse à dents, c'est pour approcher son visage du miroir et s'examiner la peau. Il me nargue en prenant tout son temps. Je me déshabille sans le quitter des yeux — je sais qu'il me voit faire dans le miroir — et je franchis le mètre cinquante qui nous sépare. Il se redresse au premier frôlement et laisse mes bras se faire lianes à son torse.
— En parlant de trique…
— Je croyais que tu étais crevé, dit-il.
— Pas tant que ça, on dirait, finalement.
Il incline la tête pour permettre à mes baisers de se disperser comme bon leur semble entre le cou et l'extrémité des épaules.
— Ca fait des heures que je bande pour toi.
— Je sais, fait-il, ingénu.
— Tu sais?
— Oui. Il y a un truc qui change en toi quand tu as envie de faire l'amour. Je ne sais pas ce que c'est exactement mais tu as beau ne rien dire et ne rien montrer, je le vois direct.
Je voudrais qu'il ne se retourne pas. Je le voudrais ainsi. Il faut que ma douceur le piège…
— Je suis démasqué, donc…
Je caresse son corps et le serre plus fort. Il se vrille pour avoir ma bouche. C'est qu'il accepte le pacte. Mon sang s'affole. Le geste décisif qui nous fait basculer dans l'impatience c'est même lui qui le fait. Sa faim si brusquement affichée m'inspire prodigieusement. Je le devine disposé à être modelé, je le sens féminin. C'est si rare. Il n'a qu'un mot à dire… Il se cambre un peu, ses soupires tremblent à goûter l'invasion de ma douceur aux entournures de son corps qu'il m'ouvre. Je lis sa chair qui le dévoile. Cette nuit n'est pas une nuit comme les autres. Il attend de moi quelque chose de nouveau.
— Viens, souffle-t-il enfin.

Un vieux rêve

kitty78 — Sat, 10 May 2008 12:55:00 GMT

La seule grande peinture à l'huile que j'ai jamais faite (1,30 x 1,60 m). C'était en 1997, aux Arts déco… J'espère que je pourrai m'y remettre un jour. Je sens que c'est quelque chose qui me manque, peindre… Un jour peut-être.

Encore le bleu du ciel

kitty78 — Wed, 07 May 2008 22:14:00 GMT

Lire ces mots me prive quasiment de l'envie d'écrire...

"Je le lis tous les jours, même quand il n’écrit pas. Jadis, je me suis inquiété de le savoir triste, à la recherche de celui qui tardait. Puis vint leur tour, lit de roses. Hier, j’ai marché sous les voûtes, admirant son travail, ces visages dont il a le secret, comme s’il savait - lui - où vont les doutes. J’ai risqué quelques phrases, pas longtemps, son monastère entre nous. Son visage est d’un doux qu’on prête aux écorchés ; ses yeux sont d’un bleu malicieux qui le prémunit des ténèbres ; sa voix refait chaque jour sa vie pourvu qu’il y ait quelqu’un. Je suis rentré chez moi avec du beau sur les heures. Ces mots sont pour lui, puisque je ne peins pas."

Le bleu du ciel

Grosse fatigue...

kitty78 — Sat, 03 May 2008 15:27:54 GMT

Heureusement qu'il n'y a pas que l'endettement, la menace d'expulsion de l'huissier et les amours qui se délitent…
Il y a aussi l'ineffable beauté des garçons, la convivialité et l'amitié retrouvée…

Puis toutes ces petites choses du présent auxquelles on se raccroche pour mettre du baume au cœur.

5 secondes d'avril

kitty78 — Sat, 19 Apr 2008 14:55:21 GMT

Rie Fu

kitty78 — Sat, 12 Apr 2008 10:28:00 GMT

Elle n'a que 23 ans et une bien jolie voix. A découvrir.
Son site >ICI<

Cliquez sur l'image pour écouter "Life is like a boat"

Et la chanson "Decay"

Mais enfin!

kitty78 — Tue, 08 Apr 2008 06:50:01 GMT

C'est quoi ce printemps qui refuse de démarrer???

Instantané 24 - Chez Anna

kitty78 — Tue, 01 Apr 2008 07:30:00 GMT

Isolé près du bar luxueux, j'observe les gens autour de moi et le lieu, un loft immense architecturé comme dans les publicités. Yan et Alex discutent ensemble. Nous ne sommes pas là depuis dix minutes qu'on dirait qu'ils se connaissent déjà depuis des lustres. Drôle d'impression… En même temps, ils sont musiciens tous les deux, ils sont du même monde et je ne devrais pas m'étonner de leur entente spontanée plus que ça. Je me rends compte avec une sorte d'effroi que j'ai déjà couché avec près de la moitiés des mecs présents dans mon champs de vision. Souvenirs, souvenirs… Il y a Julien qui m'a vu de loin et que je n'ai pas encore été saluer, Eric, évidemment puisqu'il est le jeune frère d'Anna, Alex donc. Ce fou de Jack est aussi de la partie, égal à lui-même, toujours à parader, les cheveux trop décolorés, la peau trop bronzée, les dents trop blanches. Il m'embrasse dans le cou sans manière et me présente la sublime créature métisse et le jeune gigolo à l'air blasé qui l'accompagnent.
— Alors, cow-boy! On me dit que tu es comme un moine, now? Moi, regarde, je m'éclate toujours et encore plus depuis que je connais Jessica et Kévin. C'est encore mieux à trois, la vie, you know? Me dit-il avec son accent anglais et son éternel sourire.
La soirée commence à peine et il a déjà trop bu. C'est bête, mais je suis content de revoir le compagnon de fête qui m'a entraîné dans un nombre incalculable de folles nuits et accessoirement dans mes expériences les plus limites.
— Tu nous manques à tous, tu sais? Quand reviens-tu faire la fête avec nous? Me demande-t-il.
— Peut-être plus tôt que tu ne crois, mais je serai accompagné.
— Oh, yes, je sais déjà.On m'a dit que tu es in love avec le beau gosse, là-bas. C'est vrai, alors? Toi aussi tu es piégé par le mythe?
— Le mythe?
— Oui, le mythe, l'amour, I mean! Je ne pensais pas que toi tu croirais en ce mensonge un jour.
— Tu as une drôle de manière de me dire que tu es jaloux, lui dis-je en riant.
Quelqu'un le hèle. Il se détourne non sans m'avoir fait son clin d'œil légendaire.
— A plus tard cow-boy. Je te surveille, tu sais!
Je cherche des yeux d'autre visages connus quand soudain des mains sorties de nulle part viennent me cacher les yeux en même temps qu'un parfum familier m'envahit. J'en lâche presque mon verre.
— Saluuuuuut, mon grand loup!
— Anna!
On se sourit, on s'étreint. Cela fait si longtemps.
— Alors, comment vas-tu? Ça va mieux, toi?
— Oui, la preuve, je suis là ce soir. Je te remercie pour tes mails. Ça m'a fait chaud au cœur.
— Ça compte ce genre de chose pendant les sales périodes.
Elle me considère attentivement.
— Tu as maigri.
— Un peu…
Elle me caresse la joue, ses admirables yeux noirs brillants de vitalité tout près des miens.
— Ça ne t'empêche pas d'être toujours aussi beau, mon salaud.
— Tu es superbe aussi, ma douce.
L'hommage la touche car elle me sait sincère.
— Tu sais, je repense souvent à nous deux et souvent je me dis que je regrette de ne pas avoir réussi à te convertir.
— Tu y as quand même réussi pendant six mois.
— Notre histoire m'a beaucoup marquée, tu sais?
— Moi aussi.
Elle chasse l'émotion qui a failli prendre le dessus sur sa jovialité un instant et reprend son air enjoué.
— Je vois que tu n'as pas perdu la main pour repérer le plus beau mâle au milieu d'une foule, fait-elle en suivant mon regard.
— Oui, Alex est toujours aussi magnifique.
— Mais non, voyons, je ne te parle pas d'Alex. Je te parle du sublime garçon à qui il parle.
— Ah…
Elle prend son air de conspiratrice et se rapproche de mon oreille.
— J'ai invité tellement de monde que je ne sais même pas qui c'est, mais à mon avis laisse tomber, il est hétéro. Je l'ai vu arriver avec une charmante demoiselle tout de noir vêtue et ils ont l'air plus qu'intime si tu vois ce que je veux dire. En plus, il m'a l'air un peu jeune pour toi, non?
Elle prend subitement une expression grave.
— Tu sais que je viens de fêter mes quarante ans? C'est terrible, terrible, fait-elle comme s'il s'agissait d'une catastrophe mondiale.
— Et moi mes quarante trois, ma chère.
— Nom d'un chien! Dire que ça fait plus de dix ans, nous deux. C'est dingue.
— Et oui.
— Bon, viens. Allons faire connaissance avec ce jeune homme. C'est bizarre, sa tête me dit quelque chose. Il est peu-être modèle. C'est sans doute l'un des amis VIP de Jack, encore. Ah, je sais! Je me demande si je ne l'ai pas vu poser dans le dernier Vogue.
Je la freine dans son élan en riant.
— Laisse-le donc tranquille. Dis-moi plutôt comment tu vas, où tu en es. Tu ne m'avais pas menti. Ton nouveau mec a l'air d'être plein aux as.
Elle regarde autour d'elle comme si elle découvrait l'endroit pour la première fois.
— Oui, tu as vu ça. Tout est à Francis. C'est bien la première fois de ma vie que je tombe amoureuse d'un homme riche. C'est un peu dur à gérer parfois. J'ai tellement l'habitude de galérer. Enfin, je ne vais pas me plaindre! Je regrette qu'il ne soit pas là ce soir, il a dû partir à Singapour en urgence. Et ne me demande pas ce qu'il fait. Tout ce que je peux te dire c'est qu'il est dans la haute finance. Il a déjà essayé de m'expliquer, il n'y a rien à faire, j'y comprends goutte. Il est adorable, tu sais. Il s'extasie sur tout ce que je fais. Il va nous aider à trouver une galerie digne de ce nom pour qu'on expose notre travail à Alex et moi. Je te montrerai, on n'est pas mécontents du fruit de nos efforts.
— Tu parles de photo, là?
— Oui. Je t'en dirai plus tout à l'heure. Allez, viens, on va embêter le beau gosse. Je veux savoir qui c'est.
— Je sais qui c'est, moi.
— Ha bon?
— C'est Yan.
— Yan? Ton Yan dont tu me parlais dans tes mails?
J'acquiesce. Prise au dépourvu, elle marque un temps d'arrêt en le déshabillant du regard.
— Et tu me laisses déblatérer comme une vieille folle depuis tout à l'heure? Tu aurais pu me le dire tout de suite, fait-elle faussement outrée en m'infligeant une petite tape comique sur le bras.
Sans transition, elle reprend le visage le plus sérieux.
— Tu n'as pas menti. Il est sublime. Tu me présentes? Il sait pour nous?
— Il sait tout sur nous, sur toi, sur tous les gens que je connais dans cette pièce.
— Je vois, vous ne vous cachez rien.
— Ce n'est pas ça. J'ai besoin qu'il sache vraiment qui j'ai été avant lui.
Elle sourit.
— Donc, c'est vrai, tu es vraiment amoureux comme le sont les gens amoureux? C'est bien vrai de vrai?
— Et oui!
— J'aurais voulu que ça soit moi qui t'inspire ça.
— Ça a été moins une.
— C'est ça. Moque toi.
— Mais, je ne me moque pas! Tu as été la seule nana à me détourner des mecs aussi longtemps. Crois-moi, c'est que j'étais bien accro à toi.
— Redis-moi ça encore, fait-elle, enjôleuse.
— Allez, viens donc, dis-je en la prenant pas la taille. Ah, et pendant que j'y pense, si tu veux être copine avec lui, deux règles à respecter scrupuleusement : ne lui dis pas que tu le trouves beau, ne lui fait même pas comprendre, et ne lui parle pas de son âge.
— Quel âge, au fait?
— À ton avis?
— Je dirais… Je ne sais pas, dix-huit, dix-neuf… Vingt grand maximum.
— Bon, et bien on va dire que c'est ça.
— Yvan, dis-moi son âge, enfin, s'indigne-t-elle.
Je soupire et me résigne.
— Dix-sept.
Je ne lui laisse pas le temps de réagir, je l'entraîne vers les deux garçons d'un bras ferme.

> Suite

Parenthèse

kitty78 — Sun, 30 Mar 2008 22:11:00 GMT

Je poste moins en ce moment pour cause de boulot et accumulation de fatigue et stress (soucis financiers…) mais j'avoue Google exagère! Ils ont osé glisser des pubs dans les commentaires de mon dernier post. J'en reviens pas!! Ils font ça dans les blog à l'abandon d'habitude!

Donc, en attendant le prochain instantané du Dégel qui voit notre Yvan renouer avec une vie sociale et qui est presque prêt (je devrais vous le mettre en ligne demain ou mardi), je vous offre une image.

J'ai pensé à ceci histoire d'évoquer le printemps…

Ou à ma minette car je sais que pas mal d'entre vous aime les chats…

Puis j'ai opté pour celle-ci finalement…

Je ne sais pas vous, mais moi, ça me parle plus :)

D'où vient Yan?

kitty78 — Tue, 18 Mar 2008 08:20:00 GMT

Je ne devrais peut-être pas dévoiler la genèse de ce personnage au risque qu'il perde quelque mystère mais après tout, il y a peu à parier que cela entamera quoi que ce soit de son charme…

La première fois que j'ai pensé à lui j'avais 23 ans, donc ça fait un bail. Le moment du baiser, la scène du ruisseau (un joli coin), m'est venue comme ça. L'idée d'Yvan à cet instant T était déjà nette, un quadra désabusé dans une mauvaise période de sa vie qui est là, au soleil, près de cet ado qui lui tourne autour, séduisant et intouchable. Il est là, dans ce coin de paradis, à tenter le diable en s'isolant avec lui. Il y avait déjà les éléments de base de cette scène : le contexte des vacances d'été, une atmosphère sensuelle, le danger de céder à la tentation, la grande différence d'âge, la filiation de Yan (fils du meilleur ami, etc., vous connaissez l'histoire ^^)… tout ça.
Je visualisais clairement le mec usé qui résiste puis craque, qui se penche sur le visage de ce jeune ingénu qui n'attend que ça. Il y avait donc ce baiser, ce geste décisif, où le plus jeune triomphe et où le plus vieux sait qu'il vient de transgresser certains principes de sa vie comme principalement celui de ne jamais se laisser aller à ressentir une émotion profonde et véritable.

Bref, d'où vient donc notre jeune Yan si parfait, si généreux et même idéalisé diront certains? Et bien voilà, je crois qu'il vient de mes propres seize ans que je n'ai pas vécu comme j'aurais dû. J'étais très réservée. Observatrice dans l'âme, je n'agissais que peu. Le fait d'être en vie me laissait dans l'expectative et l'inquiétude. La vie m'étonnait trop pour que je pense à la vivre en fait. Je n'avais rien d'une insouciante, hélas! Et Yan est l'ado que j'aurais aimé être : audacieux, expérimentateur, doué pour la vie. Moi je n'étais douée que pour le dessin...

Les gens qui ont la chance de commencer dans la vie avec autant d'atouts, comme ceux que j'ai décidé de prêter à mon Yan, son rares, je ne l'ignore pas. Famille unie, vivacité d'esprit, beauté, curiosité, précocité, oui, je sais ça fait beaucoup pour un seul homme mais c'est comme ça. J'ai beau savoir que les romans préfèrent les âmes torturées et les parcours accidentés c'est ainsi, j'avais besoin de revivre mon adolescence autrement grâce à ce personnage. Même si ce n'est qu'illusion, il me fait du bien ce petit Yan. Et puis après tout, il n'est jamais trop tard pour revivre les choses grâce au pouvoir de l'imagination.

J'avais aussi besoin de voir évoluer un être plein de grâce et de talent comme il arrive rarement d'en rencontrer, de le confronter à toutes ces choses qui freine l'élan vital, à travers le personnage d'Yvan, la peur, la lâcheté, la superficialité, etc. Mais là j'amorce une autre sujet dont je pourrais parler de heures...

Depuis quelque temps, j'écoute avec plaisir le sympathique album de Paolo Nutini. Je l'avais découvert grâce à notre douce Zazie nationale qui a fait un duo avec lui dans son dernier album à elle et j'avais apprécier dès le début sa belle voix grave et éraillée chargée de blues mais je ne m'étais pas encore véritablement intéressée à l'artiste lui-même. Puis, j'apprends récemment que ce chanteur n'a que 19 ans! Ca ne cadre pas du tout avec sa voix, cet âge là. Je me renseigne donc sur lui et, petite émotion, il ressemble pas mal à l'idée que j'ai de Yan sur scène, en plus sage. Mon Yan n'est donc pas si invraisemblable! C'est de cette grâce là dont je parle : avoir déjà tant à donner alors que les années d'expériences n'ont pas encore été accumulées. La vérité c'est que je suis terriblement jalouse de Paolo et de Yan :))

En un mot comme en cent, Yan vient de mes regrets...

Une idée qui me trotte…

kitty78 — Sun, 09 Mar 2008 11:23:00 GMT

Voilà, je réfléchis à un truc depuis quelques temps. Vous allez me dire si ça vous semble déplacé ou plutôt intéressant…

Voilà, est-ce que potentiellement ça intéresserait certaines et certains d'entre vous que je propose à la vente certains dessins visibles ici dans la section 'Images" d'une part, ou, le cas échéant, que je prenne commande de vos demandes précises?

Deux choses me motivent : un, les temps sont durs et j'aimerais gagner des sous autrement qu'en bossant comme une idiote pour des gens dont je me fous, au fond, soyons honnête, et deux, je voudrais dessiner plus (vous me connaissez maintenant, flemmarde comme je suis, si je suis pas obligée, je fais que dalle…).

Prix, transaction, envoi, je n'ai pas encore d'idées précises sur ces détails. Je crois que ce sera plutôt du cas par cas selon les moyens de chacun plutôt que des conditions générales… Je ne sais pas…

Si l'idée vous séduit, contactez-moi par mail.

Instantané 23 - Déballage (partie 2)

kitty78 — Sat, 08 Mar 2008 18:34:00 GMT

Je ne sais pas très bien par quoi commencer. Il y a tant à dire, tant à dire de lui, de nous, de ce qui a changé en moi depuis notre rencontre…
— Je ne peux pas vous parler de moi, de mon état actuel, sans vous parler de lui, de nous, de notre histoire. Je ne sais plus si je vous l'ai déjà dit… Yan est le fils de mon meilleur et plus ancien ami. Je le connais donc depuis sa naissance, pour ainsi dire… Jusqu'ici, vous voyez, il n'était rien d'autre que le petit de Jean-Louis, un môme, quoi. Mais l'été dernier, peu de temps après l'enterrement de mon frère, j'a passé deux semaines avec eux tous à la campagne : Jean-Louis, sa femme Solange et leurs deux enfants, Yan, seize ans, et la petite Cloé, 4 ans. Je n'avais pas revu Yan depuis plus de deux ans et, mon Dieu, il avait tellement changé… Il n'avait plus rien d'un enfant. J'ai vu devant moi, tout à coup, un magnifique jeune homme, gentil, attentif aux autres… solaire… Evidemment, il était inenvisageable qu'il se passe quoi que ce soit entre nous, vous pensez bien! Pourtant, j'y ai pensé dès que je l'ai vu. Il s'est passé un truc dès qu'on s'est regardés. Ca fait tellement cliché de dire ça! Pourtant c'est vrai. On a eu envie l'un de l'autre dès qu'on s'est vus. Pendant presque tout le séjour j'ai résisté à ses signaux. Il n'était pas question que je cède à la tentation sous le toit de mon meilleur ami, avec le fils de mon meilleur ami. Mais Yan sait ce qu'il veut. Il est entêté comme personne. Il me voulait et il m'a eu. La veille de mon départ… Puis il m'a parlé de ses sentiments pour moi… Et, comment vous dire? J'ai compris ce qu'il me disait. C'est bête à dire, mais chaque mot qu'il m'a dit m'ont atteint. Auparavant, toutes les fois où l'on me parlait d'amour, je rejetais tout ça. Ca ne m'intéressais pas ou ça me faisait peur. Je ne sais pas, ça me rebutait à tout point de vue. Là non. Il m'a touché comme personne ne m'avait jamais touché. Ca a été un séisme.
Je me remémore notre première fois au bord du ruisseau. Je me souviens de tout, de la teneur de chaque minute, de la lumière, de la brillance de ses yeux, de l'odeur du soleil sur sa peau, du bruit de l'eau près de nous et de ses soupirs de plaisir… Je me souviens de tout, de chaque infime détail.
— Je crois que je n'ai jamais eu plus peur de toute ma vie. C'était la première fois que je ressentais quelque chose d'aussi fort. Il a réveillé quelque chose en moi… Quelque chose dont aujourd'hui encore j'ignore l'ampleur. Vous voyez, il m'a parlé d'amour et j'y ai cru. Parce que c'était lui. Et peut-être aussi parce que je n'en avais jamais eu besoin autant qu'à ce moment de ma vie où j'étais si vulnérable. J'y ai cru. C'est quand nous avons fait l'amour, j'ai su que quelque chose en moi était radicalement changé. Je me reconnaissais à peine dans ma manière de… C'était incroyable. J'ai eu des attentions, des gestes que jamais je n'avais eu l'inspiration d'accorder à qui que ce soit avant lui… Il m'a bousculé dans ce que je croyais être. Tout en lui m'a tiré vers le haut dès le départ.
— Expliquez-moi pourquoi cela vous a fait si peur.
— Parce qu'il m'a désarmé! Je m'étais toujours protégé de tout, et des sentiments en premier, et là j'ai senti que c'était inutile. Et je vous dis ça aujourd'hui comme si c'était limpide mais, croyez-moi, sur le moment je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Je n'aurais pas su dire, sur le moment, si c'était une catastrophe ou au contraire un miracle… A vrai dire, à l'époque, je penchais plus pour la première option. Mais il est des choses contre lesquelles on ne lutte pas. Vous imaginez : un mec débauché et moralement usé de quarante-deux ans et un gamin sincère de seize ans! Vous voyez un peu le tableau! C'était voué à l'impossible. Une folie! Pourtant j'y ai foncé tête baissée. La joie d'être avec lui à remplacé ma peur et mes doutes à une vitesse inimaginable. Je n'ai jamais été quelqu'un de très raisonnable mais tout de même… Pendant des mois on s'est vus en cachette.
Je revisualise des instants. Je revois son visage radieux lorsqu'après de longs jours l'un sans l'autre je lui ouvrais la porte, qu'on se déshabillait, que nous savions s'avance le plaisir lumineux qui nous attendait. Je souris. Elle note d'une écriture fine et illisible quelques mots.
— Comment décririez-vous ce qui a pu changer en vous à cette période?
— Je vous dis, ça a été un véritable séisme. Tout a changé. Ma manière de vivre, mes envies, ma manière de penser et de me penser. J'ai compris ce que signifiait "être heureux", tout simplement. Je planais, j'était grisé… Et sans rien prendre d'illicite, pour une fois… J'étais amoureux pour la première fois.
— Il est étonnant de voir comme votre visage a changé depuis que vous me parlez de votre compagnon.
— Si vous le connaissiez, vous comprendriez pourquoi je souris. Je ne suis pas une seconde à la hauteur de ce qu'il me donne. Pas une seconde… Vous savez, il m'a mis en face de ce que j'étais vraiment : un pauvre mec, un paumé desséché du cœur qui est passé à côté de tout ce qui était important. Il l'a fait sans le vouloir, sans même en avoir conscience. Depuis le début il voit en moi ce que j'aurais pu être, celui que j'aurais pu devenir si je n'avais pas pris un chemin aussi foireux… Lorsque quelqu'un vous renvoie une telle image de vous-même, si belle, si flatteuse, vous n'avez pas d'autre choix que de tenter de vous y conformer. Vous voulez devenir cette image, cet être digne d'amour. Il me comprend comme je n'arrive pas à me comprendre, il m'accepte et m'aime comme je n'arrive pas à le faire. Il me déculpabilise. Mais vous savez, je ne me fais pas d'illusions. Je sais que je le perdrai un jour. C'est cette perspective qui aujourd'hui me rend si souvent malade d'angoisse et qui pèse tant dans notre relation.
— Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous le perdrez?
— Le bon sens.

> Suite

Instantané 23 - Déballage (partie 1)

kitty78 — Sat, 01 Mar 2008 15:09:00 GMT

— Comprenez-vous pourquoi vous avez voulu mourir?
Je remarque l'immobilité parfaite de ses belles mains fines aux ongles pâles parfaitement manucurés. Son regard d'un bleu pur des plus troublants que j'ai grand plaisir à retrouver m'invite avec bonté. Avec de tels yeux elle aurait pu être hypnotiseuse. Elle ne doit pas être tellement plus âgée que moi et pourtant tant de sagesse et de calme émanent d'elle. Je me demande ce qu'elle va noter sur le calepin de feuilles blanches qu'elle à posé en équilibre sur ses genoux croisés.
— Oui. Je crois.
Je marque un temps d'arrêt pour trouver les mots les plus justes.
— Je n'avais plus ni la force de fuir ni la force de me supporter. J'étais convaincu d'être inutile… Je me sentais seul… J'avais envie de repos… Que tout s'arrête. Je ne sais pas… J'étais si fatigué de moi-même que je n'aurais pas pu jouer le jeu un jour de plus.
— Jouer le jeu?
— Oui, vous savez, tenir mon rôle, jouer la comédie de la vie, de la bonne humeur, de la santé et de l'équilibre.
— Vous auriez pu décider de vous montrer tel que vous étiez, c'est-à-dire déprimé et fatigué, et chercher de l'aide.
— C'est vrai, oui. Peut-être que j'étais trop fier pour cela. Peut-être que je n'avais plus assez d'espoir…
— Et aujourd'hui, comment vous sentez-vous? Comment décririez-vous votre état moral actuel?
— Je dirais que je me sens encore fragile, un peu sur le fil, vous voyez – je me supporte toujours aussi mal, je me sens encore souvent très seul – mais je n'ai plus envie de mourir… Et j'ai cessé de fuir définitivement. De me fuir.
J'attends une autre question mais elle se tait. Je suis là pour tout déballer sans restriction, sans autocensure, pour me vider de moi-même et de tout ce qui me pourrit de l'intérieur. Pourquoi, alors, les mots me viennent-ils si difficilement alors que j'en ai tant et tant à prononcer? Patiemment elle me laisse prendre mes marques, me laisse apprivoiser ma gène.
— Si vous saviez qui je suis, si vous connaissiez ma vie, vous comprendriez pourquoi j'ai une si mauvaise opinion de moi. Je sais que je ne suis pas quelqu'un de bien. Je me suis comporté comme un vrai connard — excusez-moi, mais je n'ai pas de mot plus juste — avec tous les gens qui ont croisé ma route. J'ai haï mes parents dès l'enfance (pour de bonnes raisons, je pense, j'y reviendrai) et jusqu'à récemment je n'ai jamais laisser une seule chance à une histoire d'amour de se développer dans ma vie. Je me suis comporté… Comment dire? Sans dignité… Je n'ai eu aucun scrupule à faire souffrir des gens qui avaient peut-être des choses précieuses à m'offrir… Je n'ai jamais su échanger autre chose que du sexe… Si je devais rentrer dans les détails il se pourrait que je vous choque…
— Ne vous souciez pas de cela. Je ne suis pas là pour vous juger. Je suis ici avec vous pour entendre ce que vous avez besoin de dire. Et si cela peut vous rassurer, depuis le temps que j'exerce, dites-vous que j'ai déjà à peu près tout entendu.
— Je ne suis pas quelqu'un de courageux et j'ai toujours été vers la facilité. Comme j'ai toujours su séduire avec facilité, je n'ai fait que ça. Je ne fais que ça depuis l'adolescence. Je ne peux pas vous parler de moi sans vous parler de ma sexualité.
— Allez-y, n'ayez pas peur, me rassure-telle, me voyant hésiter.
— Le plaisir sexuel, la consommation d'amants, de centaines d'amants, a toujours été ma seule raison de vivre, mon addiction, comme l'héroïne à un toxicomane. Le sexe est le seul domaine où j'ai jamais excellé, le seul aspect de la vie dans lequel je me suis senti à l'aise. C'est la seule manière que j'ai trouvée pour tromper mon ennui… et ma peur.
— De quelle peur parlez-vous?
— La peur d'être en vie, d'avoir à construire quelque chose, la peur de ne pas être capable d'en faire quelque chose de beau… Croyez-moi, j'ai vécu des moments véritablement magiques tout au long de ces années de débauche, mais il me manquait toujours quelque chose. L'essentiel n'était jamais là. Il y a avait la beauté, le plaisir, le rire, la folie, mais moi je ne pensais qu'à prendre et jamais à donner.
Bizarrement, une bouffée de larmes me prend à la gorge à cet aveux fumeux et incroyablement mal exprimé qui vient de sortir de moi sans même que je l'ai prémédité. Cette montée lacrymale me coupe la parole.
— Excusez-moi.
— Ne vous retenez pas, Yvan. Les larmes n'existent pas pour rien. Elles sont un exutoire bénéfique.
Elle a toujours cette expression de sérénité imperturbable. Rien de ce que je vient de dire, pas un mot, ne semble l'avoir étonnée ou même remuée. Elle accueille chaque phrase le sourire au fond des yeux. Je laisse donc les larmes couler comme elles veulent, reconnaissant.
— Je ne vais pas rentrer dans les détails de cette période de ma vie qui vient de s'achever. Tout ce que je peux vous en dire, en fin de compte, c'est que plus je croyais vivre la vie à fond, plus je m'éloignais de moi-même. J'ai fait fausse route. Je l'ai réalisé il y a un an, lorsque mon jeune frère est mort du cancer. Je l'ai vu s'éteindre peu à peu. Lui c'était quelqu'un de bien. Sa jeune femme attendait un enfant.
Ma voix s'étrangle de plus belle. Je me tais le temps de me reprendre. Je n'ai plus honte. Je commence à me laisser aller, à me sentir en confiance. Je pleure devant elle, et alors? La terre ne s'arrête pas de tourner pour autant.
— Il ne méritait pas de mourir, vous comprenez. Alors que moi… Moi… J'ai joué avec le feu tant et tant de fois. J'aurais pu être contaminé par le VIH des dizaines de fois. J'ai eu une chance invraisemblable.
Soudain me reviennent en mémoire les paroles de cette infirmière qui m'a vu revenir du coma.
— Une infirmière à l'hôpital m'avait dit que la mort ne voulait pas de moi. Je me dis que c'est sûrement ça. Je ne suis pas superstitieux pour un sous, mais c'est vrai pourtant… Avec le recul, je me dis qu'inconsciemment j'avais sûrement déjà envie de mourir lorsque j'avais ces comportements à risque.
J'ai comme un vertige, une absence. Des images de souvenirs plus sulfureux les uns que les autres défilent en moi. Ce que je trouvais excitant et beau auparavant me semble aujourd'hui répugnant. D'une certaine manière, je me rends compte que je me renie et que c'est sans doute cela même qui constitue mon plus gros problème actuel.
— Quelque chose à basculé depuis ce décès…dans ma tête, dans mon rapport avec les autres. Je me suis vu enfin tel que j'étais et c'est pour ça aussi que j'ai voulu mourir. Je n'ai pas supporté de voir tomber mon masque.
Il faut que je lui parle de Yan, maintenant. Vite. Je veux me laver de ce passé que je déteste en évoquant son nom et notre partage.
— Vous savez, je ne vis plus seul. Ce garçon dont je vous avais parlé, vous vous souvenez?
— Oui, effectivement, un garçon très jeune que vous aviez jugé nécessaire d'éloigner de vous.
— Oui, Yan… Et bien, il est revenu. Nous vivons ensemble depuis trois mois.

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Entre overdose et manque…

kitty78 — Wed, 13 Feb 2008 20:25:00 GMT

Quand je cours, fourbue,
Dans la foule souterraine,
la foule aux mille visages,
alors je pense à vous
chemins de terre humide
que je n'emprunte plus…

Le soir, à l'heure aveugle,
sous les néons blafards,
je songe à toi la mer,
à tes bleus horizons,
à ton air iodé
que je ne respire plus…

Le nez toujours tendu
vers ce ciel trop pâle
griffé de tant d'avions,
je rêve de sommets,
de pureté bleue et blanche
restée inaccessible…

Lassée des escaliers
de métal tranchant,
je voudrais sous mes pieds
les prairies de là-bas
et porter loin, très loin,
mon regard fatigué.